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拒絕有5種境界,如何高級地說“不”

2019-10-03525心理網閱讀2047評論0

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  01  

拒絕別人,是一門藝術。

人活在這個世界上,總有人會對你有需求,或委婉,或可憐,或強硬。總有人無數次嘗試突破你的界限,讓你感覺到不舒服。不過,提不提要求這是他們的事,而能不能拒絕則是你的事了。

當你對別人的要求感覺到不舒服的時候,最好的自我保護方式就是拒絕別人。拒絕別人,有五種境界:

1.不拒絕。

2.代價太大而拒絕。

3.找個借口去拒絕。

4.不帶理由的拒絕。

5.反提要求。

拒絕的最低也是最高境界就是不拒絕。

不舒服的時候還忍著,委屈自己,通過自我強迫來成全別人。我想你已經見過很多人很擅長了。論對自己好,境界最低。論成就別人,境界最高。這個不展開討論。

  02  

代價太大而拒絕

總有人覺得自己拒絕困難。實際上這個世界上不存在拒絕困難的人,我們每個人都非常擅長拒絕。比如說:

給叢叢打100萬塊吧。你沒有?那就給1萬吧。

“沒有”,就是你拒絕我的理由。“不舍得”,也是你拒絕我的理由。所以你不是不能拒絕,而是你潛意識里寫著一個限制你的信念:我能力范圍內的,做了也沒什么大的代價,就不能拒絕。

比如說,媽媽要求你給她每周至少打一個電話。雖然你很煩不想做,但你就難以拒絕。但如果媽媽逼你嫁給一個你不愛的有錢人,你拒絕起來就容易很多了。

比如說,老板讓你加班。如果你下班后有追劇、約會、陪貓、健身等安排,你通常難以拒絕老板。如果你下班的時候突然腳崴了要去醫院,你就會果斷拒絕。

區別就是:前者你的拒絕原因不是很重要,委屈自己也沒什么大的代價。后者的理由則非常客觀,不拒絕的話你損失慘重。

你是不會拒絕嗎?

你之所以難以拒絕,是因為你有能力滿足他人。當你知道自己滿足別人代價太大的時候,你會比誰都懂得拒絕。

當你意識到自己能力有限的時候,你的拒絕就是真誠的,甚至毫無內疚。對方再堅持要求,你連憤怒都能發展出來。 

  03  

找個借口去拒絕

當你客觀上有能力滿足對方,并且代價完全在你能承受的范圍內的時候,你的拒絕困難就會升級了。你的感受告訴你不想滿足他,可是你的理性又無法說出口。這時候你就會找個借口,拒絕對方。

借口的意思,不一定是說謊。而是你知道,那個不是真正的原因。

比如說對方約你吃飯。其實你不想,但你說不出口,你就會借口說今天沒空,明天沒空,下周沒空,找一大堆理由,唯獨不能直接說:因為我對你沒興趣。

之前看個段子說,健身教練叫你去上課,不想去。借口腳崴了,教練說沒事練上肢。借口卡丟了,教練說沒事我記得你。

你把這輩子能撒的謊都說都教練說了,唯獨不能真誠說出:我就是不想去。

一個朋友有次跟我說,他去參加了個珍愛-網的地面活動。銷售的小姐姐很親切地拉著他聊了兩個小時,邀請他趕緊辦個正在打折的18888的會員卡。他很煩,但硬是沒走成。

當時我很好奇:兩小時哎,很煩為什么不拒絕,還呆那么久?

朋友說,他拒絕了。

他說工資低,沒那么多錢。銷售就說可以信用卡,分期。

他說不急著找對象,銷售就曉以利弊地證明媳婦再不找就沒了。

他說回老家相親也可以,銷售就開始分析老家的相親質量怎么不行。

他們這樣來來回回,撕扯兩個小時就可以理解了。找了那么多借口,唯獨說不出:我就是不想辦。

面對別人的需求,困難的不是拒絕,而是要艱難地搜索大腦,編造理由。

這時候人的潛意識里,有另外一個限制信念:我拒絕你,就要有合適的理由。我沒有合適的理由,就不能拒絕。

所以當你難以拒絕的時候,其實是因為你自己理虧而心虛,覺得不應該拒絕別人。

找理由拒絕別人是有局限的。費腦不說,只要是借口,就有被別人攻破的可能。出招,就會被拆招。直到你所有借口都站不住腳,你再也無法拒絕,你就又從了。

因為你并不是客觀上無法滿足,而是主觀上不想滿足。

找理由拒絕別人又是有好處的。最大的好處是回避了“我在拒絕你”的感覺。我不做,不是因為我不想,而是現實不允許。不是我拒絕你,是理由在拒絕你。

第二個好處就是:這樣我不僅不用滿足你,還讓你理解了我。我是有理由的,所以你要理解我,不要怪我。

這時候你給對方傳遞的信息就是:我其實是很想滿足你的。你只要幫我把理由搞掉,我就跟你走了。 

  04  

不帶理由的拒絕

拒絕別人這個事,理由越充分,拒絕地越坦然。當理由是客觀限制的時候,拒絕得最坦然。當理由自己都覺得心虛的時候,拒絕得最沒力量。

可是拒絕,一定需要理由嗎?

很多事情,你發現找不到合適的理由拒絕,甚至覺得不該拒絕,但你就是不爽,不想做。那怎么辦呢?

前段時間很流行的一個故事,婆婆和老公都強迫媳婦不要養貓。婆婆家不讓養貓的理由當然很多啦。媳婦不開心,又找不到反駁的理由。跟親媽傾訴吧,親媽來了句:難道你還要為了一只貓離婚嗎?

媳婦更無法反駁,他們說的的確有道理,所以無奈地把貓送人了。就是說不出:是的,即使離婚我也不愿意放棄貓,沒有為什么。

好朋友找你幫忙、熟人賣你東西也是這樣的。你自身覺得不應該拒絕,卻也無法找到能站得住腳的理由拒絕。好像找不到理由拒絕,自己就是無情無義了。所以就會一次次妥協,并安慰自己不是什么大事,做人就應該這樣。

其實拒絕,并不需要理由。你完全可以直說:我不想做,我不喜歡,我不愿意,我反悔了。如果非要理由,理由就是:

我不愿意,沒為什么。

拒絕的第四重境界,就是真誠的表達我不愿意。

不帶理由的拒絕,其實就是把拒絕的主體換成了“我”,而非“現實”了。這時候因為沒有現實理由,所以就無法被攻克了。我不出招,所以你無法破招。千金難買我愿意,沒為什么。

人之所以難以表達,是因為潛意識里的這個信念:我的感受和意愿都是不重要的。這種拒絕是有代價的。代價就是:

●幾乎斷送了對方理解你的可能,并因此而感覺到自尊心受傷。

●過于善良的人就會內疚,仿似自己這樣就是個冷漠無情、不近人情、不守信用、自我中心的壞人了。

●仿似這樣會傷害到對方,自己是個施害者一樣。

會內疚的人,是因為潛意識里有一個限制的信念:拒絕會傷害別人,而我不能給別人帶來傷害。

這時候需要破除的潛意識里更深的限制信念就是:別人對我有需求,我就要對他的需求負責。

  05  

反提要求

以前我以為能任性說“不”的人,已經很崇高了。直到我遇到了另外一種人,我才知道拒絕,還可以高于說“不”。

前幾種拒絕里,都是在防御。拒絕到了第五重境界,根本不需要拒絕:

我不僅不會滿足你,我還想要你滿足我。

我可以滿足你,但你得先滿足我一個更難的。

如果你不先滿足我,你怎么好意思要求我呢?

這時候既回避了“我不滿足你”,又成功地拒絕了。

一個朋友講了他關于拒絕的案例,我聽著拍案叫絕。他的朋友想賣保險給他。對方剛開始講,他就打斷了賣保險的話題:

今天高興,不要談這些事了。來,喝茶。對了,你孩子那事弄得怎么樣了?

一句話,提了三個要求:別說這個話題,喝茶,談你的事。

賣保險的人,就陷入到了三難境地:要不要接受這個不說保險的要求,要不要端起茶杯來堵住自己的嘴,以及要不要暴露自己那不開心的事。

他使用了打岔的方式,將話題的重心進行了轉移,轉移到了對方身上,還通過“喝茶”中轉了下,讓對方從進攻變成了防守。

還有一個朋友拒絕熟人賣自己保險的時候,他的處理方式是:我很想買啊。只是最近在買房,還想找你借點錢周轉下呢,你看……

直接反轉。把被要求花錢,變成了主動借錢。弄得賣保險的朋友不好意思再說這個話題了。

難以拒絕的人,都在思考如何拒絕。但是在第五種境界里,以退為進:我愿意滿足你,我要加條件。從而讓對方自己退去了。

人之所以不能反客為主。則是更深的潛意識限制信念:我是不能對別人有要求的。人真正不會拒絕的原因,其實是不會提要求。

  06  

靈活才是最高級的拒絕

這五種拒絕的境界,沒有哪種更高級。真正的高級是靈活。

1、有些情境,就是不適合拒絕。所以你就是要委屈下自己,犧牲下自己,滿足別人。以換得一定的利益或安全感。

2、有些情境,你無法滿足別人,你就是可以真誠表達自己的困境,告知對方自己真實的意愿。雖不滿足,真心猶在。

3、有些情境,你就是要找個借口委婉拒絕下人家,好保全雙方的面子,不至于尷尬,好讓關系猶在。

4、有些情境,你就是可以任性做自己,簡單說出我不愿意,當你準備好了失去這段關系,并且承受對方的受傷。

5、有些情境,是需要用一點套路,消耗一點智商和情商,讓拒絕變得過癮且美麗。

對于不同的人,拒絕的方式就是不一樣,這個是靈活。你需要學習的,就是更加靈活使用這5種方式。

我稱之為“境界”,是因為隨著人的心智成熟水平增加,對于更后面一種拒絕方式的靈活度就會更高。

而讓你拒絕水平更加提升和靈活的方式,就是看到并破除你潛意識里這些限制性的信念。

下次,當你拒絕的時候,看看你在哪個層次里。

作者 | 叢非從,心理咨詢師,著有《原來,懂比愛更重要》《你是在戀愛,還是在發神經》等。

— The End —

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