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自述:戰勝五年抑郁,我的經驗分享

2019-10-03525心理網閱讀1614評論0

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抑郁兩年,吃藥三年,5年的抑郁讓作者過著非人的生活。所幸,作者終于建立起戰勝抑郁的信念,也獲得了心靈的成長,慢慢走向了康復。本文是她的經驗分享,希望能給大家一些參考,一些啟發。

作者的康復經歷告訴我們:抑郁,不是不治之癥,找到合適的方法,每個人都能戰勝抑郁,前提是,我們永遠不要放棄自己,自助者天助之。

  00  

抑郁時的五個階段

隨著時間的推移,真實的自己逐漸現行,可以說已經回歸原型,由于藥物見效慢,否定了它的作用,中途自己幾次私自停藥,未來可能面臨著高復發的風險,但是我已早已不再畏懼,即使未來鋪滿荊棘,我也選擇坦然面對,因為內心強大,才是真的強大。

抑郁兩年,吃藥三年,5年的抑郁折磨讓我過著非人的生活,這個魔爪將它黑暗的網灑向我的工作,學習,社交各個層面,無情的吞噬著我的靈魂,以至于有段時間我選擇躲在自己的空間,不再出門,不再與外界聯系,整天蓬頭垢面,不分晝夜的躺在床上,選擇自生自滅。

抗拒,排斥抑郁;

接受,就醫治療;

否定藥物作用,停藥,對未來無望,萌發自殺想法;

改變認知錯誤,深度透析自己,剖析生活;

選擇活在當下。

這是抑郁后我所呈現的五個生活狀態。

  01  

抑郁的經歷

抑郁后,在大學關鍵年頭,我休學了。

回到家中,陪伴我的是整夜整夜的失眠,每晚在床上輾轉反側,翻來覆去,無數的復制著躺下,爬起來坐著,再倘下,再爬起的動作,每晚只睡2個多小時,甚至有時我都不知道自己睡著了沒有,由于文化水平的認知,家中很多親戚都認為我中邪了,當然,受到驚嚇是他們誤判的主要標桿。

媽媽為了減輕我的睡眠障礙,給我買了很多中藥,我吃藥吃到嘔吐,但還是無濟于事,飲食上,媽媽經常做好吃的給我改善營養:天麻燉雞肉,魚,排骨燉玉米等,還給我買了很多核桃。

爸爸只是一個初中未畢業質樸的農民,那一年,父親已經50歲了,收破爛是家里唯一的經濟收入,爸爸每天開著三輪車,往返于各大村落,挨家挨戶的詢問,干著又臟又累的活。

因為在家整體不出門,除了每天感覺到難受外,對外界,我是麻木的,但是為了減輕藥物,營養的開支,我頭一次主動提出跟爸爸一起去收破爛,爸爸考慮到我出門還可以呼吸新鮮空氣,總比在家躺著好,欣然答應了。

那時候,我身上有種深深的負罪感,我覺得我的存在就是給父母來負債的,多活一天,就多負債一點,頭一次,我想到了死,但是考慮到爸媽老年安養的問題,我拖著疲憊的身軀,帶著先掙一筆錢給父母,然后一死了之的心情踏上了深圳工作之旅。

在表姐的推薦下,我去了一家公司當財務,在還在考察期的時間的第三天,我就被辭退了,原因是不適合,在那里,一整天,我幾乎都不和人交流,由于頭痛,乏力,腦子反應遲鈍,但還要學習新東西,我倍感吃力,內心壓抑的情緒完全由面部表情傳達出來,有時會經常雙手捧著大腦。


后來表姐降低了難度,讓我做收銀員,我拒絕了,其實一開始做財務我也是抗拒的,是在家人百般勸說下才去的,因為只有自己才知道自己的一個思維,認知,理解力已經弱到了一個什么程度,可以說是一個智障,記得爸爸對于我的描述:我基本上坐到哪里,眼睛是很少轉動的。

因為我是在確診抑郁后,延遲兩年才治療的,原因就不多說了,兩年期間,因為各種事情,程度加深,可以說在接受治療時,我已經是重度抑郁了,目光是呆滯的,所以才會那番父親的描述。

其實,在開往深圳的火車上,我就已經想好了我要做份什么工作。不對,應該是對于一個沒有大腦的人來說,我只能做一份什么工作,進廠。

于是后來,我去了富士康,那時富士康招工是18到45歲范圍內的勞動人群。在富士康打擊我的并不是工作內容和環境,而是一種氛圍。

依稀記得那時經過體檢面試,筆試體質上的形式后,我們到了最后一個流程,簽勞動合同,在地址欄上寫了深字以后,不知在想什么,手中的筆在離紙幾厘米的位置上方卻遲遲沒有下手。

突然一位志愿者走到我身旁,對我說,圳字一個土字加一個川字,后來事實也證明了我的猜想,在我身邊,大部分是文化水平處于比較低的一個層次的人,亦或者是對未來沒有憧憬的年輕人。


其中有位大姐說:我以后就希望能找一個好點的廠,好好工作就好。

我耳邊回想起爸爸對媽媽說的話:現在累點沒事,等咱女兒大學畢業了,找了份好工作,我就不用像現在這么勞累了。

這就是我找的工作?每天機械式的重復著同樣的事情。

抑郁,不僅打破了自己的夢,也辜負了父母那份望子成龍,望女成鳳的期望。

從小,我的夢想就是擺脫貧困,靠自己的努力創造想要的未來。

曾經,我也在廠里面做過暑假工,甚至更累的工作,但是那時我是充滿激情的,因為我知道那是暫時性的,我還可以學習更多的知識,更多的技能,但現在努力沒有用,花時間沒有用,花再多的精力也沒有用。

陪伴我的是看不懂,記不住,理解不了,甚至連正常的睡眠都變成了一件非常奢侈的事情。

無盡的絕望。

后來,我從富士康也辭職了,因為吃藥我每天嗜睡,乏力,根本無法承受每天工作10小時還要偶爾加班的勞動強度。


在家休息了許久后,我又踏上了工作之旅,在一個智能手表網店做淘寶客服,依舊已辭職告終,時間是半個月,有次還被買主說成是智障,因為在和他交流十幾分后,我依然沒有解決他的問題。

其實那時的我也是有閱讀理解障礙的,我壓根就沒有聽懂他問的核心是什么。

就是這樣反反復復,工作辭職,辭職工作。

抑郁之后,讓我看清了很多東西,也更加明白了父母心中那份沉重的愛。

在所有得知我抑郁的人中,有的人只是把這當做無聊之中和朋友打發時間的話題,有的是在眾多親友慰問我的時候,故作關心上前寒暄幾句,有的是從不提及抑郁的事,但是會給我買好吃的,陪我出去走走,有的是會拿出實際性的行動,親自陪我去醫院,并給我心靈溝通。

但處于重度的我,是麻木的,在他們堅持一次,兩次,三次沒有效果后,便無疾而終,不再過問。

只有父母,是一直陪在身邊。

電話,短信不斷的人,在我深夜嘔吐一地,會忍著臭味清理,并給我端上一杯熱水的人,會在每天工作之后,硬拉著把我從床上叫起,拖著疲憊的身軀,陪我去爬山的人,會在我徹夜未眠,打個噴嚏就能把他們驚醒的人,我深深的感受到,他們無時無刻都在關注著我的動態。

  02  

抑郁帶給我的收獲

1、敢于用行動實踐內心的想法,辯證的看待問題

每個人都是有從眾的心理的,也是因為這點,我們不敢按照自己內心的想法活著,源于害怕孤獨,害怕非議,害怕當成神經質。

爬到泰山山頂,放肆的大喊;由于下雨,不能戶外運動,我選擇在宿舍樓,放著音樂,從負一樓爬到7到樓,在快速的返回,堅持一個小時左右,完全不在乎外界的眼光......

這些,我以前是做不到的,抑郁讓我做到了,其實,在做一件事情時,我們最大的快樂并不是獲得大多數人的認可,而是在眾多人都持反對意見的情況下,依然能遇到那么一兩個支持自己,與自己并肩作戰,懂自己的人,你們覺得是嗎?

我們在做一件事情時,只要他不違反法律,不違背倫理道德,我們為何要因為別人異樣的眼光,活的膽戰心驚,遲遲不敢邁出第一步,或著邁出后,又半途而廢呢?

對于外界的言論,我們不是不聽,但更不是盲聽,思考是我們面對言論的態度,取其精華,去其糟粕是最好的應對方法。

2、陽光自信

由于家庭條件不好,一方面,我是進取心非常強的人,我想通過自己的努力改變現狀,另一面,我又是很自卑的。

大學更是深化了這種程度,因為大學成績已不再是考核一個學生優秀與否的標準,我看到了太多社交能力,溝通交流能力,音樂,舞蹈才藝兼具,見識各方面都比我優越的人。

在成績方面,大家學習能力也不相上下,如果都端正態度,我覺得自己并不占太大的優勢,在這種差距下,我感覺自己是一個相貌平平,完全不起眼的小丑,甚至在交友方面,我會根據他們的穿著,用的手機品牌來做判斷,對于那些花銷大的同學,我很少去主動接觸,因為我覺得自己他們不是一個層次的人。

但是抑郁讓我改變了,因為抑郁讓我變得更不堪,更不濟了,以前的閃光點消失了,但是之前的缺點卻日漸加深,更滋生了之前許多沒有的壞毛病。

而我又不能去死,我只能這樣痛苦的活著,接受社會的不公平,接受與別人的差距,接受不完美的自己,學會發自內心的愛自己,也是因為學會接受,學會客觀的評判自己和他人,我變得自信,再次感謝抑郁。

3、培養了良好的心態

抑郁就像打麻醉針一樣,但是又不同于麻醉,醫學上的麻醉是減緩了疼痛感,而抑郁麻醉的功效是弱化了我們對外界一切的感知。

我們能感受到的只有痛苦,那些曾經摯愛,樂此不疲的事情如今再也不感興趣,喧嘩熱鬧的大街,大自然鳥語花香的美景與我們不再有聯系。

我曾經在想,為什么我會得抑郁?

我寧愿得癌癥,長腫瘤,我也不愿意得這個病。

其實,我清楚的知道,一切只是因為自己太脆弱。如果真的可以互換,如果我長的是腫瘤,亦或者得的是癌癥,再或者得的是其他重大疾病?我會比得抑郁癥活的快樂些嗎?

答案是不會,我會因為疾病的疼痛,會因巨額的治療費用日夜擔憂,焦慮,我依然會得抑郁癥,過著更加痛苦不堪的生活。

在和抑郁生活了這么久后,中途哭過,痛過,麻木過,我考慮的已經不再是我能不能走出抑郁,我康復后會不會再次復發,我是不是會一輩子吃藥等這些問題。

我明白一個人如果沒有一個良好的心態,他的生活幸福指數的就會比別人少一半,感謝抑郁,讓我用一個良好,樂觀的心態看待生活。

4、認識到健康的重要性

關于健康,我們討論的太多,看到的太多,但是依然我行我素的隨心的活著。

作為90后的我,顯的更為瘋狂,尤其在進入大學后,擺脫了高中10.30按時熄燈,說話需受學生會,宿管委的監督,擺脫在家中被父母天天嘮叨,叮囑的生活,大學,可以任性的做自己了。

我們會因為某個話題聊天聊的很晚;或許會完成某次作業而熬夜;即使時間非常充裕,但是我們就是習慣晚睡;會相擁在一起,圍著電腦,一起看視頻,1點,或許2點;會暴飲暴食,也會因為熬夜在周末時1點多起床,不吃早餐,不按時吃午餐,生活作息是完全不規律的。

因為太年輕,生命力過于旺盛,感覺疾病離我們太遙遠。直到抑郁,我深深的感受到健康是一件多么幸福的事情,而對于我來說,又一件多么遙遠的事情。

我一度以為他再也回不來了,沒有了健康,活下去,是一件多么需要勇氣,信念,毅力,和責任感的事情,我很慶幸,你會再次回來,這次,我會好好調整自己,牢牢的將你束縛。

  03  

抑郁了,我們該怎么活著?

曾經無數次,因為受了不了抑郁的折磨,萌生過輕生的念頭,所以很多次我以一個就像明天就要執行死刑的囚犯重新審視過生活。

關于人生,我思考的太多。

如果上天讓我再一次以一個正常人的態資活在世上,我會選擇一種什么樣的生活?

如果明天將死,我最舍不得的是什么?

什么對我來說是重要的?

我開始思考之前人生從未想過的問題,人生,努力拼搏,是為了什么?

無非是過的更好,過的幸福。幸福的定義有千千萬萬種,但核心是快樂。

快樂法寶一:信念

在前段時間,我去了山東爬了一次泰山,作為五岳之首,第一名山,他有個特點,高,歷時長,路途遙遠。

我和朋友一路喘息,走走停停,除了看到大自然的原生態的美外,還有一個感覺:累。

沿途中,我看到了右腿安裝假肢,著者拐杖爬行的大姐,體力不支,需要用手支撐,四肢在階梯上爬行的奶奶,還有為了生計,肩上了挑了四箱礦泉水的大叔。

我突然意識到,人生路上,不要總覺得自己步履維艱,有太多的人走著比我們更加艱難的道路,但是依舊在堅持著,只為了達到心中向往的高度,累了,可以休息,但不能放棄。

生活給我們開了個小小的玩笑,我們就要還生活一個小小的鬼臉,當你的生活一帆風順時,其實你是在走下坡路。

很慶幸,我們在走上坡路。信念可以淡化我們此時的痛苦,因為我們所做的一切都是值得的。

快樂法寶二:做自己

在這紛繁的大千世界,每個人都在摸索著處事之道,大多數人學會了做人,但只有少部分人學會了做自己。

譬如,現在很多金榜題名的高考考生在選擇專業時首先想到的是日后的就業率,含金量,而不是自己喜不喜歡?

很多年輕人會因為父母,自身年齡,地域的原因最后相親與自己只有一面之緣的異性結了婚。

迫于外界的壓力,即使自己不愿意,也會冒險用自己的一生去賭和這個異性會有共同的語言,價值觀。

我見過選擇自己喜歡的伴侶即使在生活艱辛的情況下過著快樂的生活,卻沒有見過一個選擇與自己毫無語言的人結婚卻因為金錢,車房創造愛情的婚姻。

以前,我也犯著這樣的錯誤,作為一個農村的孩子,我覺得懂事,聽話,好好學習是對父母最大的回報。

一路上,我以世人擬定的模板生活著,也取得了不錯的成績,直到上大學,成績不在是核心,大學考察著學生的社交組織能力,人際交往能力,文藝表演能力。

于是,我開始迷茫,因為一直以來,我都是按父母給我編制的生活圖景生活著,不知道自己喜歡什么,擅長什么?

快樂法寶三:活在當下

有些人會因為一個雞毛蒜皮的吵架中一直深陷苦惱,想著如果再來一次,我會怎么組織語言,數落對方,沉浸在自己假想的反敗為勝的沾沾自喜中。

佛說:放下,不要讓太多的昨天占據你的今天,否則你新的一天也將活成昨天的樣子。

也有些人會因為和一個重要客戶的談判或者講演,考試,在前幾天就沉浸了無盡的擔憂中。

抑郁了,為什么活的這么痛苦,首先是軀體的癥狀,頭腦的不清醒,再就是用當下與過去作對比,由當下又聯想到未來。

其實當初在富士康的時候,就是想到日后可能會一輩子這樣生活,才會越發的痛苦,每個人的容量都有限,過去無法改變,未來不可控制,只有活在當下。

  04  

如何快速走出抑郁

從眾多病友的案例中,大家應該發現抑郁能夠康復是一個公認的事實。

方法我就不多說了,吃藥,食療,運動,你要相信,你現在所做的堅持,努力,會在未來你不知道的某個時刻,如數奉還給你,很多事情,只要你開始去做,你會發現一切并沒有想象的那么難。

只要堅持,你就會通過一個你意想不到,甚至不易察覺的方式慢慢改變你。量變會變為質變。

我病的比別人重?我得病的原因和別人不一樣?為什么我吃藥看不到效果?我已經連續運動兩個月了,還是一樣?將這些問題統統都拋開吧,只要堅持去做就行了。

你要記住,你所做的一切都是在拯救自己,幫自己,如果你都不全力以赴的話,你還祈求誰會幫你?

自助者天助之。

當你得了這個病的時候,你就應該做好一個打持久戰的準備,戰爭的長短由你自己控制,一次性勝利,還是分幾次取決于自己的心態。

感謝倫倫,杰西西創建的溫暖家園,讓我結實了這么多朋友,知道自己不是在孤軍奮戰;

其次,感謝眾多康復者的經驗分享,讓我改變了錯誤認知,找到了抑郁的根源;

感謝小黑狗抑郁,謝謝你曾經來到過我的生命,讓我在幾年的時間里,別人需要十幾年,幾十年,甚至是窮及一生才能參悟透的東西;

最后感謝父母,雖然沒有給我殷實的物質生活,富裕的家庭,卻給我了我滿滿的愛。

作者: 啟程 

— The End —

標簽:抑郁癥

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